艾夏 onlywrite11的部落格

我一直相信念力这件时间所以每晚睡前总是会在心里呼喊我想念的人名，期盼总有哪一天可以遇到

但数年后还是失败

这几周睡前还是一样在心底喊人名，这次喊的是自己名字，每喊一次就觉得好踏实好亲切

这⋯⋯我才明了我需要的不是那些我想念的人，而是要好好爱我自己。

而就在刚才我才又突然发现自己为何这么无法适应夫妻生活和维持甜蜜的感觉，

原来是和自己的原生家庭有关，活过近半百才开始发掘内心的问题。

爸爸是一个情绪控管相当差的父亲，只要没有顺着他，我和弟弟必然皮带+水管伺候，记得我很小（应该还没上幼儿园前）因为生病吃药怕苦，我不敢吃，爸爸用汤匙强押我嘴喂药，结果我吐出来，接着是免不了毒打和罚跪，因为生病所以跪着跪着我就昏了，直接下巴着地鲜血直流，还记得小学有次被毒打后小腿全是傷痕，我隔天不敢上學，因為穿著藍色制服裙，大家都會看到，很怕被老師發現。而我弟也很慘，印象最深是他雙手被綑綁吊在門框上，被狠狠的用皮帶抽打，而媽媽呢？從我有印象中這個家都是媽媽撐起來的，靠著針車熨斗做衣服把家撐起。爸爸也是用暴力對待媽媽，這次發生的時間也是我還沒上幼兒園時的某天晚上，不知何事我爸又發瘋式的打媽媽然後拿鐵鎚砸爛媽媽的賺錢工具針車熨斗還有工作台，我則是嚇到拉著弟弟躲在衣櫃裡還用棉被包住我們兩個，還叮嚀弟弟不要哭不要出聲，我也很怕會被拖出去打。到現在我還記得在那個家的窗框旁我寫著「我要長大當大人」。

而媽媽，卻都是忍著沒有離婚，我不知道她的想法。但她總是會支持我逃離現有的婚姻，愚昧的我現在才懂媽媽的心，因為她知道這樣的婚姻很苦，她走不出，但她希望女兒的我，可以不要和她一樣受這婚姻的苦。但⋯我猶如媽媽的翻版我也走不出來。

更可悲的是 爸爸的暴力+媽媽的容忍=我

會有時控制不住情緒如父親一樣的打小孩，然後丈夫不斷的外遇，而我軟弱的不敢再次離婚，是因為這次是再婚。

不敢離婚不是還眷戀這個家，而是離婚後我會徹底的否定自己，我怎這麼笨，兩次的婚姻經驗，活生生比正常人多一次的選擇，為什麼我還是選錯❌

我會否決自己存在的意義，覺得這麼簡單的事情，為什麼我每次都選錯，我浪漫想要有人疼，只要讓我輕靠著肩但永遠沒有在對的時間出現對的人。

放這張圖是我好想好想就這樣順著階梯走進海裡⋯⋯